Depuis quelques mois, on n’entend plus que ça : le métavers, c’est l’avenir ! Dr Aga n’a pas hésité à payer de sa personne pour s’immerger, tant bien que mal, dans l’univers virtuel que nous promet Mark Zuckerberg.
Me demander, à moi, de devenir guide des lectrices de « ELLE » dans le métavers, c’est comme si on demandait à, mettons, Éric Zemmour de s’occuper de l’accueil des migrants à la frontière. Métaphore pourrie, on est d’accord, mais vous comprenez l’esprit. Moins geek que moi, ça n’existe pas ! J’ai passé les quinze dernières années de ma vie à menacer des ados d’arracher les prises électriques de leurs consoles. La dernière fois que j’ai joué à un jeu vidéo, c’était celui où des boules doivent manger des graines dans un labyrinthe, je ne me souviens même plus du nom. Porter un casque de réalité virtuelle ? Si ça ne fait pas un brushing en même temps, à quoi bon ? Jamais je n’ai fait une enquête aussi ardue, et je soupçonne beaucoup de machiavélisme dans la tête des personnes qui me l’ont commandée. Voilà. Maintenant que je me suis bien plainte, je peux vous avouer ceci : j’ai littéralement adoré mon incursion chez les fondus d’univers parallèles !
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